两个儿子的家庭为什么要偏心,妈妈你为什么总是偏心弟弟
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两个儿子的家庭为什么要偏心
先看一个案例：
两个孩子，一个有三块钱，一个有一块钱，父母手里有四块钱。
父母想着要公平，于是给了第一个孩子一块，第二个孩子三块。
虽然最后两个孩子一样多了。
但是在孩子看来，公平应该是每个孩子得到两块。
如果是你，你会怎么做？
有的说，她赞成每个孩子给两块的做法。因为她作为在多子女家庭出生的孩子，曾经父母就是觉得她手里已经有三块了，于是只给她一块，她自感长期以来受到了不公平对待。
有的说，如果家长总是在形式上做到绝对公平，那么对最弱势的那个孩子不公平。她更赞成“劫富济贫”：第一个孩子给一块，第二个孩子给三块，最后两个孩子一样多，都是四块。
有的说，没必要在形式上做到绝对公平，如果家长给的东西，某个孩子不需要呢，还非得给吗，还是得看孩子是否需要啊。
有的说，如果从每个孩子出生起，父母就给予了每个孩子充足的爱，那么这些孩子，真的会介意形式上的公平吗？
在我看来，如果涉及到父母对于孩子的资源分配，父母至少要先摆出一个“我愿意给所有孩子平均分配”的姿态出来。
我觉得这个姿态很重要，先摆明这个姿态，后面的按需分配才能被人接受。
姿态做出来之后，如果有的孩子说：其实我不介意这个事情，我不需要那么多。
“那么ok，要不要是你的事，给不给是我的事。你可以不要，这是你的慷慨你的大度你的风骨。但是我可以保证，只要你想要，我就会给，而且给你留的额度，不会比给别人留的额度少。”
“你如果确定不要呢，那你是不是想要别的东西呢？我可以给你换成同等价值的别的东西啊。”
“你如果还是不要呢，那你介不介意给其他姐妹兄弟呢？也许有人需要你的这一份。当然这事取决于你，你是愿意赠送、出借、置换，还是不愿意，都行。你俩可以先自己商量，假如你俩需要我的建议，我也乐意给你们建议。”
“你如果长期不介意这事，ok那我知道了，你的那份我就都分给其他孩子了，谢谢你的美德。同时你有随时中止的权利，假设未来某一天，我要进行分配的某个资源，你突然感兴趣了，那你一定要跟我说啊。你如果不说，我就还是按照惯例直接分给其他孩子了。你如果跟我说，我一定会给你留一份的。”
在我的观念里，我觉得上面这样的处理是很好的。不管孩子是否需要，我都觉得，家长需要提前摆明一个“我愿意给所有孩子平均分配”的姿态来，这个姿态很重要。
这个姿态能让每个孩子确信，父母爱我们每个人一样多，父母并没有少爱我们一些。
这个姿态摆明之后，后面再根据情况进行按需分配，就好说了。
的确，我也相信，当一个孩子确信自己被父母充分地爱着之后，ta是可以不那么计较形式公平的，不那么计较父母是否每次都做到了平均分配的。如此，父母也得以按需分配，资源也得以最优配置，不同孩子的需求都得到了最优解的满足。
但是如果父母从一开始，就从未摆出过那个姿态；如果父母从一开始，就觉得“我一定要按需分配，某个孩子就是需要更多，我要给ta更多，某个孩子就是不需要那么多，我不用给ta那么多”。那么经常得到更少的那个孩子，如何确信父母没有偏心，如何确信父母给自己的爱不比给别人的少呢？
“就算我物质上不需要，我心理上也需要啊（受到公平对待也是一种需要）。否则我会怀疑父母偏心，怀疑他们更爱别的孩子。毕竟父母从未让我相信，他们爱我和爱别的孩子一样多。”
“只有当我确信自己被父母充分爱着，我才会从物质到心理都不需要这种形式上的公平了，我说不定真的会主动放弃，让父母把有限的资源留给更需要的孩子。”
“但，除非我自愿，不然不可以。因为拿到公平的资源分配，是我的权利。如果我从未告诉父母，我自愿放弃这种权利，父母又凭什么在不询问我的情况下，自作主张剥夺了我的这个权利？”
有的读者说，也不用每次分配都做到公平吧，这次给A多，下次给B多，下次给C多，几个孩子轮着来，不也挺好的吗？我觉得也没错，这种处理方式，其实也是形式公平的一个变形，这是在一个周期内的形式公平。
周期内的形式公平存在一个风险。如果孩子年龄小，目光短浅，ta其实是看不到、也算不出来，在这个周期内，ta得到的并不比别人少。小孩子只能看到即时的、当下的、单次的、得到的比别人少，ta会立刻感觉自己受到了不公正对待。
如果是大孩子，ta已经能够理解了，则问题不大。
周期内的形式公平是可以的。太长时间的形式不公平我觉得是不可以的。除非得到最少的那个孩子确信自己被父母充分爱着，确信父母给自己的爱不比给别人的少。
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